Je passe un Cap (ou pas). Pete Doherty dans les oreilles (ou pas) & mes Marlboro dans la poche (ou pas). Sans son coeur en tout cas =)

Vous savez quoi ? Et ba je vais arrêter ce blog, enfin déménager surtout...
Somewhere only we know. Keane. C'est ma chanson fétiche.

Finissons en beauté, THE END, The Doors.

# Posté le mercredi 28 octobre 2009 14:54

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 05:45

Out of reach

Faîtes un voeu et placez-le dans votre coeur.
Tout ce dont vous avez envie, tout ce que vous voulez.
C'est bon ? Bien.

Maintenant croyez que ça peut se réaliser. On ne sait jamais quand un miracle peut arriver, un sourire ou un souhait se réaliser. Mais si vous croyez que ça peut arriver au détour d'une rue et que vous ouvrez votre c½ur et votre esprit à cette possibilité, à cette certitude, il se pourrait que vos souhaits se réalisent. Le monde est plein de magie. Il suffit d'y croire

Alors faîtes un voeu. C'est bon ? Bien. Maintenant croyez-y de tout votre coeur.

One Tree Hill

# Posté le mardi 27 octobre 2009 07:09

Modifié le dimanche 01 novembre 2009 06:49

Mon nom n'est pas Achille.

Mon nom n'est pas Achille.
Un piédestal. C'est le mot. Je suis placée sur cette putain de dalle en hauteur et j'oscille depuis des années, trop d'années. Je ne sais pas comment ça a commencé juste ,comme d'habitude sûrement, sans avoir rien demandé à personne. Je ne peux pas l'expliquer. La vérité c'est qu'être dans la lumière parfois c'est excitant. C'est excitant mais fatiguant. Les gens sont attirés par la lumière comme les moustiques et ils n'oublient pas de vous piquer à chaque erreur commise. Le non droit à l'erreur, je le regrette sincèrement. Je m'excuse même, mais je ne suis pas infaillible. J'avance en peinant comme tout le monde et je fais moi aussi des merdes, j'ai moi aussi des soucis. Alors bien sur vous me demandez des conseils en pensant que j'ai la réponse à toutes les questions. Ceci n'est pas une parole divine, encore moins une parole miracle. Je dis juste ce que je pense de la situation à chaque fois que vous me le demandé. Je ne vous demande pas de prendre mon avis et de suivre ce que j'aurai fait à votre place. Chacun ses opinions, ses directions, ses raisons de vivre. J'aime quand vous me livrez vos pensées et je ne regrette pas toutes ses confidences. Vos mercis me déchirent juste le c½ur en vérité car pour chaque conseil donné j'ai terriblement peur de m'être plantée et de vous entraîner dans ma chute. Avoir des buts et des objectifs ne fait pas de moi une personne intelligente. La science ne m'est pas infuse. Je ne réussit pas tout. Et j'ai aussi la crainte d'échouer.

Le risque, c'est de tomber.
Ce qui va se passer c'est qu'un jour je vais me fracasser la gueule et descendre très rapidement de ce piédestal comme avec toi, Elise. Et d'un coup je vais perdre une place très spéciale. Je vais sortir une phrase, non même une expression toute conne (« vide atemporel ») voir même faire une erreur de jugement qui va forcément rester gravé dans un coin de votre tête. Cette erreur infime soit-elle, aura autant d'importance hélas que toutes les choses à peu près potables réalisées durant toutes ces années. Je risque même de pardonner à des personnes qui vous sembleront impardonnables. Avancé avec eux, peut-être. Vous aurez alors l'impression d'être trahi ou même pire que je renie toute mes opinions, que ce n'est pas la même personne et que Stécie ne peut pas ranger son orgueil 5 minutes. Et bien si. Vous allez alors vous énervez, vous retournez le cerveau et même peut-être me détestez. Et bien faite. Je ne peux pas empêcher ça. Mais une chose est sure ne me forcer pas à choisir. C'est tout simplement inhumain de faire ça mais en plus, je ne vous le pardonnerai pas. J'ai très peur vous savez. Je suis même terrorisée par demain. Alors s'il vous plaît ayez un peu de générosité. Pardonnez-moi, juste une fois.


# Posté le mardi 27 octobre 2009 16:13

Modifié le mardi 27 octobre 2009 16:26

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J'ai arrêté de croire en la médecine et en l'humanité, d'avoir foi en Dieu, il y a maintenant 8 ans.
La première car elle ne t'as pas soigné.
la seconde car elle t'as débranché.
Quant au dernier, car il t'as ramené près de Lui cet enfoiré.

8 ans jour pour jour.

# Posté le lundi 12 octobre 2009 11:30

Modifié le dimanche 01 novembre 2009 06:36

"Trois rangs de perles, sur nos joues déferlent..."

"Trois rangs de perles, sur nos joues déferlent..."
Putain de retour au source. Aujourd'hui, c'est spécial. Anniversaire funèbre comme tous les ans, depuis 8 ans. Tu m'as laissé à 8 ans sans repère, sans grand-mère dans notre cas je dirai du pareille au même. Des putains de souvenirs dans la tête. T'es parti en moins d'un an. J'ai compté, chaque jour j'ai espérer un miracle. Pour moi, t'étais invincible et t'allais vaincre cette saloperie. Mamie sourire, tu te souviens ? Celle qui noyait mes cauchemars dans ses câlins. Tant d'étés passés avec toi...

Et puis t'as disparu comme ça. A mon réveil, ce mardi matin on m'a dit que t'étais plus là. Un moment, un battement puis un torrent de larmes. On m'a appris qu'il « y a des choses que la vie n'explique pas et qu'il y a des êtres qu'elle nous prend et ne nous rend pas ». J'ai pas compté les larmes à ton enterrement, j'ai pas calculer la brûlure ou encore même les mots d'encouragement des gens. J'ai juste vu toutes ses fleurs et je me suis concentréede toutes mes forces sur les lys blancs présent, tes fleurs préférées. Flash back, ta robe à fleurs, tes lunettes rondes et ton sourire, les cierges allumés à l'église le plus souvent possible.
Je me suis rappelé ce jour où j'avais cassé ma poupée et ou tu m'avais dit que y avait un paradis des poupées qu'existait. On l'avait mis dans une belle boîte et on l'avait rangé sous mon lit jusqu'à la fin de l'été. C'était un secret. Personne ne le savait. Je me souviens des canaris dans la cuisine, qui me cassaient les oreilles le matin et qui un beau jour s'étaient échappés dans la maison. Je me souviens des chocolats chaud pris chez la voisine, tous les mardis et même de tes géraniums multicolores qu'on shoutait avec nos vélos. T'es la seule adulte que j'ai jamais entendu crier.
Tu sais, j'ai toujours été en total admiration devant toi, tellement forte, tellement exceptionnelle. Je me demandais comment tu faisais pour être toujours levée avant moi le matin et toujours savoir même quand je faisais pas de bruit dans l'escalier, que j'étais levée. Je me souviens du générique de ta série préférée, tu loupais jamais un épisode. Des carambars d'antan, aussi plaqué dans le 2e placard à gauche et qu'on arrivait à atteindre trop facilement avec Mégane.
Dame de c½ur, t'as toujours débordé d'amour pour tout le monde. T'as toujours fait de ton mieux et t'as jamais déçue personne. Un ange, certainement. J'ai souvent blâmé Dieu de t'avoir ramener si tôt. J'en ai toujours voulu aux adultes d'avoir débranché alors que j'avais toujours eu foi en ton réveil. Le phénix. Mais bon la foi d'un enfant ça compte peu. Tu sais, même sans ta perruque tu restais jolie. Parce qu'avec tes foulards arc-en-ciel tu me fascinais. Tu restais la meilleure même quand tes yeux marrons se voilaient d'une fatigue du à ces- trucs-qui-marchent-pas-et-font-souffrir. Tu restais belle, le rayon de soleil de la vie. La représentante de notre enfance, la nostalgie des jours heureux. 8 ans de deuil, 8 ans c'était trop tôt....
Tu m'aurais dit « on part toujours trop tôt ».

# Posté le lundi 12 octobre 2009 14:59